Dice mi hijo que el colegio le quita un montón de tiempo.
— albayvalle (@albayvalle) January 10, 2017
Cada vez que veo un árbol con corazones y nombres tallados me sorprende la cantidad de parejas que salen con un cuchillo en sus citas.
— Suprimo (@Yeeeoh) July 22, 2013
Anoche tuve que ir a recoger a mi hijo de 16 años a una fiesta. Cuando lo encontré estaba totalmente borracho. Me tuvieron que traer entre él y dos amigos.
— Dorian Grey (@_DorianGrey) May 25, 2019
—He dejado mi trabajo para perseguir mi sueño.
—¿Qué sueño?
—Dejar de trabajar.— BING ™ (@Palasrrisas) May 27, 2019
—Emergencias. Dígame.
—Mi novia se está poniendo de parto y no sé qué hacer.
—¿Es la primera vez?
—Qué va. Casi nunca sé qué hacer.— Cansino Royal (@cansinoroyal) May 25, 2019
Cuando un pelirrojo se queda calvo ¿sigue siendo pelirrojo? ¿o ya se reintegra a la sociedad como una persona normal?
— The Postman 📬 (@RubenThePostman) September 30, 2014
—Mama, me he enamorado de una tuitera
—A ver si va a ser tu padre— Dorian Grey (@_DorianGrey) March 17, 2014
– Mami, se ha muerto la abuela de Álex, de mi clase.
+ Jolín, pobrecito. Le has dicho que lo sientes?
– Por qué? Si yo no he sido!!!
+ 😒🤦
Mi hijo, 7 años, 0 en educación social 🙄🙄
— Happy tweet (@SSoyEsaChica) May 20, 2019
Querido cuerpo: no preveo una glaciación en breve. Puedes dejar de acumular grasa en la barriga si quieres.
— Olalá de fua (@olaladefua) May 17, 2016
Un día eres joven y al otro estás pensando "A ver si acaba la lavadora que me quiero acostar".
— Iván (@ivansircal) May 23, 2019
– Ay hijamia, ¿te importa si te pago la compra con monedas de céntimo? pic.twitter.com/5hCHq9sxZf
— Alfonso 💯 (@ElCanon_) May 24, 2019
¡Mira mamá una medusa con esponsor!
– Calla imbécil que es una bolsa de Mercadona.— Calvadoble (@CALVADOBLE) June 28, 2015
https://twitter.com/ElMolecula23/status/1131952552101199872
Le he dado al botón "Importar a mis amigos" y ahora están todos preocupadísimos por mí.
— Jack Torrance🤘🏻 (@elbicharraco) June 3, 2012