– Le prepararé una tabla.
– Pero de fritos no, que estoy a dieta.
– ¿Es la primera vez que viene a un gimnasio?
– Y una cañita.— Paper Bird (@PajaritaStory) September 8, 2019
Desde que no se puede fumar en el trabajo me he planteado dejarlo en numerosas ocasiones pero me hace falta el dinero
— Neo Clor (@neoclor) September 4, 2011
Que el hígado sea el órgano más voluminoso demuestra que Dios ya sabia como íbamos a pasar los fines de semana.
— LaChicadelaCurva (@LchicadelaCurva) February 7, 2015
-Ey, ¿qué haces mañana?
-Voy a graduarme la vista y comprarme gafas.
-¿Y luego?
-Luego ya veré.— Grouchico (@El_Grouchico) September 29, 2019
—Paqui, se ha roto un vaso en la cocina
—Voy con la escoba
—No es tan urgente, ven andando.— Topy (@TheTrooper37) July 8, 2019
– Tiene Usted un 99% de Alcohol en sangre.
– Eso me pasa por tragar saliva.— BITXITO (@bitxito26) September 5, 2014
-Mandame una foto sin nada de ropa. pic.twitter.com/Nx4sTbUxSF
— Rómulo D. Carbia (@el_vecino_del_7) August 16, 2018
-¿Has recibido mi mail con el documento Final_v6_ahora_sí_DEF_OK_FinalOK_CORREGIDO.doc?
-Sí.
-Pues bórralo que te mando otro.— Señorita Puri (@SenoritaPuri) September 29, 2019
– su currículum es un desastre.
– por el otro lado de la servilleta pone más cosas.— Un Vampiro Andalú (@UnVampiroAndalu) January 15, 2019
+ ¿Vas hoy al gimnasio?
– Sí tío.
+ ¿Qué vas a entrenar? ¿Tren superior o inferior?
– Tren extremeño.
+ ¿No vas a ir no?
– No.— Samu González (@Notorious_Samu) February 11, 2019
Este año iré al torneo Roland Garros a toser en los partidos
— Dandy (@Dandysabe) February 14, 2013
Quizás yo sea algo infantil, pero este 4 no os parece un señor cagando? pic.twitter.com/b3tURDyBJR
— Calvo de Navidad (@calvodenavidad) April 16, 2017
imaginate tener un perro y un hijo alérgico a los perros y tener que deshacerte de tu hijo
— ベッカ (@beca_bp) January 4, 2018
Relación de pareja en 4 pasos: pic.twitter.com/83Och8jgsS
— Martina Salada (@MartinaSalada) October 20, 2018