Mientras, en un MediaMarkt:
-Arriba las manos, esto es un atraco! Pon el dinero de la caja en la bolsa y no hagas ni un gesto raro o te vuelo la tapa de los sesos!!
+Me dice su código postal?
— Salomon nomolaS (@Alberto24horas) February 25, 2019
https://twitter.com/Alcalinus_/status/818217549380915204
Tengo un primo que fabrica cronómetros. Es mi primo segundo.
— Frenopatix (@Frenopatix) December 23, 2016
Jugando con playmobils aprendí a ser tenaz. Esos pequeños hijos de puta nunca daban su brazo a torcer.
— Anonimio (@anonimio) May 2, 2013
Un forro del edificio hizo cagar al perro en la vereda y se fue. Agarré los soretes fui a la cochera y se los deje en el capot del auto con un cartel que dice "TU PERRO, TU MIERDA SI QUERES DISCUTIRLO TE ESPERO. 4ºB"
Yo vivo en planta baja, pero al del 4º también le tengo bronca.— ESPERMATOZOMBIE (@espermatosaurio) February 25, 2019
– ¿Es aquí la reunión de poetas violentos?
– Es aquí
toma asiento
y como hagas ruido
te reviento— Abelaits On (@Abelaits) April 20, 2013
Qué bien estábamos cuando sólo había un tonto por pueblo.
— ABCdaria (@ABCdarias) January 11, 2018
Hoy una abuelita me ha ayudado a cruzar la calle mientras yo tuiteaba.
— He salido rana (@retrasco) April 26, 2016
—Ponlo en Twitter, por favor.
—¿Y joder mi TL? Ni hablar.
—Han pasado 4 días.
—Que no.
—Es nuestro hijo.
—Ya aparecerá.— Pentotal (@Cadd9Dsus6) September 12, 2018
Que dicen los del buffet del hotel que no tengo que demostrar nada a nadie.
— Serthand (@Serthand) July 19, 2017
Una web que ponga "Su privacidad tampoco es tan importante para nosotros, no se flipe."
— Dorian Grey (@_DorianGrey) August 14, 2018
A lo mejor hay un asesino de guante blanco que tira a los ingleses por los balcones y resulta que es el criminal más exitoso de la historia.
— Xabibenputa (@Xabibenputa) August 12, 2018
La vecina regala a mi hijo un helado.
Yo: ¿Que se dice?
Mi hijo: ¡Te quiero!— Wilma (@Flintstone___) August 9, 2018