Un día eres joven y al día siguiente estás preguntando por qué están encendidas todas las luces del pasillo.
— PascÜ™ (@PascuOnFire) February 28, 2019
Ahora es cuando los andaluces empalman el puente de Andalucía, el carnaval, la Semana Santa, la Feria de Abril, la romería del Rocío y el mes de vacaciones, y no vuelven a trabajar hasta septiembre.
— Kim Jong-un (@norcoreano) February 28, 2019
Para los romanos resolver ecuaciones era fácil. La X siempre valía 10.
— ∅HM (@OHMgeniero) April 12, 2015
Mi profesor de yoga me ha dicho que debo mejorar mi respiración.
A ver, tengo 38 años y sigo vivo. Mal no lo debo hacer.
— ¡¡GonzoAnimal (@GonzoAnimal) March 10, 2016
Los chinos no van a la playa. Algo saben que desconocemos los demás.
— Zeta Z. Metamorfosis (@ZZMetamorfosis) July 2, 2016
-Pues en mi grupo de colegas siempre elegimos a uno para que no beba.
-¿y es al que le toca conducir?
-No, es el que envía los WhatsApp.
— Hastalosmismosh (@hastalosmismosh) May 9, 2016
Si prohibiesen bailar a las divorciadas, la salsa se extinguiría.
— Nigger de ghetto (@niggerdeguetto) January 21, 2016
Cuando me siento ignorado pienso en la "t" de yogurt y en la "m" de Benidorm y se me pasa.
— El Bacteria 🏴☠ (@ElMolecula23) July 5, 2015
-¿Qué cenamos?
-¿Te apetece un turco?
-Vale
-Nada por aquí, nada por allá…
-Me cago en tu puta madre, disléxico de los huevos— IVANNHELL (@Mubrutico) September 30, 2016
Si yo tuviese un blog de cocina todas las recetas comenzarían con:
Paso 1. Abrimos un botellín.
— Muy Empanao (@MuyEmpanao) October 10, 2016
—No eres el mismo hombre con el que me casé.
—Soy el del gas, me ha abierto su marido.
—Ah.— madre de mamones (@jonviene) February 13, 2018
+¿Doctor, me ha hecho llamar?
-Siéntese, tengo que decirle algo
+Vale, pero rápido, tengo poco tiempo
-Ah, ¿ya se lo han dicho?
+¿Eh?— He salido rana (@retrasco) February 28, 2017
—¿Te gustan los animales?
—Mucho.
—¿Ah sí? ¿Y cuáles te gustan más?
—Los langostinos.— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) November 4, 2015