Han puesto ya tantas veces Pretty Woman en televisión,que el polvo del piano lo echan ya sin ganas.
— melani (@melarefanfinfl4) September 8, 2019
La vida es una partida de ajedrez a la que llegas con un cartón de bingo.
— Pelícano manchú🏴☠️ (@Mortimer_Fu) August 27, 2013
-Mi mujer me engaña.
-¿Por qué no te separas?
-No sé, la quiero…
-Que te separes, que nos das calor a tu mujer y a mí.— Clausman (@cl4usman) May 17, 2014
Escritores en twitter, fotógrafos en instagram y felices en facebook.
— 🔥 (@aquinomires) September 1, 2016
+ Mama q m voy a sacar a la perra
– A q perra?
+ A la que llevo dentro— 🧻 (@pablordgzfranco) September 11, 2019
– Jefe, cuántos días me corresponden por defunción?
– 3.
– Por tres días, no me mato.— 🖤Zumo🖤 (@NuarZumo) September 12, 2019
– Un café, por favor.
– ¿Cómo lo quiere?
– Con toda mi alma.
— María de la OMG! 🇵🇹 (@menchubasquero) September 12, 2019
—Estás anclado en el pasado.
—¡Repámpanos! ¿Por qué dices eso?— Frenopatix (@Frenopatix) August 9, 2018
No puedes pedirle a un bañador de Decathlon de 7,95 euros que al ponerte de cuclillas no se te salga un huevo.
— TeMaPiCo (@temapico) August 8, 2018
–Esto no es nada. Ahora haré el truco con… ¡un tigre!
–No hace falta, señor Schrödinger. Nos hacemos a la idea.
–¡QUE ENTRE LA CAJA GRANDE!— Petete Potemkin (@Petetekin) July 11, 2016
QUEDAN 103 DÍAS PARA QUE CENÉIS CON VUESTRA SUEGRA.
— Mr. Rana (@Drengar) September 12, 2019
Ese momento incómodo en que un amigo te pregunta "Y en Twitter, ¿qué hacéis?", se lo explicas, y os quedáis mirando un rato en silencio.
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) September 3, 2013
—¿Qué ha dicho el doctor? ¿Ha ido bien mi operación?
—Sí, abuela. Procura no hablar ahora.
—¿Por qué?
—Porque me caes mal.— Pentotal (@Cadd9Dsus6) September 18, 2018