https://twitter.com/tediosa_miss/status/826662368901988352
-Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes…
-Es por los dilatadores, en su día me pareció una buena idea.— Apróstata ✂️🍕 (@haprostata) July 21, 2016
Me faltan 250 seguidores para llegar a 3000. Ojo que no es moco de pavo! 3000!!!! Es como medio millón de las antiguas personas!!
— Faro (@FaroDelFinde) February 2, 2019
"Los nuevos alumnos no deben olvidar que no les está permitido entrar en el Bosque Prohibido". #SesiónConstitutiva pic.twitter.com/c2GrNKOeg1
— Paula (@pppua) May 21, 2019
+Hola bienvenida al McAuto, que desea?
-Un menú big mac y un helado de esos con nata.
+Montada?
-Me bajo? Pues vaya un McAuto de mierda.
— El Bacteria 🏴☠ (@ElMolecula23) June 3, 2015
—Mi novio lleva toda la vida en España, pero en realidad es alemán.
—¿Y tiene acento?
—Sí, agudo y además lleva tilde en la "a" porque acaba en "n".— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) May 21, 2019
– Estoy recogiendo firmas.
– ¿Para qué?
– Y yo qué sé.— Bozijaro ™ (@bocijaro) May 21, 2019
-VEN AQUÍ HEREJE QUE TE VOY A PONER UNA INYECCIÓN PARA QUE CREAS EN DIOS!!
-Es usted católico?
-Y PRACTICANTE!— Chola de VERANO🌞✊💦 (@choladominguez) June 3, 2015
Lo peligroso no es mezclar alcohol con medicamentos, lo realmente peligroso es mezclar alcohol con Whatsapp.
— Cipo (@Cipotil) September 22, 2012
—Jesús, ¿a qué hora es mañana la última cena?
—¿Última?
—Ui, perdona me he liao. La cena, la cena.
—Qué rarito eres Judas.— Amorten (@LoPutoAmorten) July 21, 2013
– Me he dejado las llaves dentro, no puedo abrir.
– ¿Y no sabes inglés?
– No, ¿pero qué más da?
– Dicen que el inglés abre muchas puertas.— Melón con Calamar 🐙 (@melonconcalamar) December 14, 2012
– Comandante, han muerto ochocientos pero aquí le traemos sano y salvo al soldado Ryan
– Ése no es— Dorian Grey (@_DorianGrey) September 4, 2015
Es muy difícil empezar una dieta si sobran croquetas el día anterior
— Unicornia Pelirrosa (@PeliCornia) May 18, 2019