Acabo de ver un futbolista sin tatuajes ni corte de pelo delirante.
Qué será lo próximo, ¿uno que lea?
— Sir Manu Marx (@Sir_ManuMarx) June 30, 2018
21 días actualizando aplicaciones y softwares con el wifi de casa al llegar de vacaciones.
— PeytonFlanders (@SLawsons) August 5, 2019
https://twitter.com/hobito1/status/1148168413610745856
Cuando te piden más de 10 años de experiencia con menos de 25 años. pic.twitter.com/uo4yT8sgGq
— María de la OMG! 🇵🇹 (@menchubasquero) July 8, 2016
-Mi marido es como un volcán.
-¿De caliente y de fogoso?
-No, de inactivo.— buhonero (@roberbuho) April 25, 2017
Hoy en relatos de terror : El conde Báscula.
— 𝕯𝖔𝖈𝖙𝖔𝖗 É𝖇𝖔𝖑𝖆 (@DoctorEbola666) January 7, 2015
—Mi mujer y yo jamás discutimos
—¿Y eso cómo se hace?
—Espérate, que le pregunto— Sr.Sánchez ( Oficial ) (@tracamandracas) May 26, 2018
– qué tal la cita a ciegas?
– fatal, me dieron plancton. pic.twitter.com/O8FHyraSOc— 𝓒𝓪𝓬𝓪 𝓭𝓮 𝓿𝓪𝓬𝓪 (@absurddheces) August 4, 2019
Ser mujer es que te pregunten de pequeña si tienes novio y a tu hermano cuantas novias tiene.
— Vivas (@SoniaVivasRive3) August 3, 2019
-Coño Paco, es tu hija?
+Si
-Cuántos años tiene?
+3 años y 14 días!!
-Y cómo se llama??
+PI-EDAD!!!!
— Petardeteboom💣💣 (@petardeteboom) July 26, 2019
—Mi hijo ha estado de vacaciones en el Pérsico.
—¿El golfo?
—No, el formal.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) July 21, 2019
https://twitter.com/hobito1/status/1151779202846396416
—Protesto, señoría. El acusado está repartiendo donette…
—DENEFGADA— Pentotal (@Cadd9Dsus6) July 20, 2019
– ¿Me pone un cortado, descafeinado, con leche de soja templada, corto de café y con sacarina en vaso de cristal?
– No.
— the van (@davidmartinyo) July 20, 2019