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30 divertidas y honestas portadas de libros que cuentan la “historia de mi vida”

¿Alguna vez has estado mirando las redes sociales, y te has encontrado con algo que te haya hecho decir “sí, esta es la historia de mi vida”? Pues alguien se ha dedicado a crear unos libros imaginarios con todos esos momentos con los que todos nos identificamos demasiado.

Se trata de una cuenta de Instagram llamada @storyofmyfuckinglife, llena de ilustraciones de libros con títulos que cuentan la historia de esos momentos tan particulares. Los libros no tienen contenido, lógicamente, pero sus títulos cuentan historias divertidas, vergonzosas y cotidianas usando unas pocas frases.

Desde el reto de intentar llegar a casa casi sin gasolina, a intentar cambiar tu vida con un corte de pelo… ¡Esperamos que os hagan tanta gracia como a nosotros!

¿Tengo hambre o solo me aburro? Elige tu propia aventura.

Buscar en Google un número de teléfono que me ha llamado e intentar averiguar quién era en vez de responder sin más como un adulto – Misterio.

Grandes preguntas de la filosofía: ¿Están enfadados conmigo o he creado otro problema para mi mismo que solo existe en mi cabeza?

Hipotéticas discusiones que he ganado en la ducha. Volumen 1 de 16.

Buscar la caja en la basura porque no leí las instrucciones antes de tirarla – Libro de cocina.

Hoy estuve esperando en mi piso porque escuchaba a la vecina abriendo su puerta y no quería charlar con ella.

Me siento como si mañana ya estuviera cansado – Memorias.

Dormir cada día hasta mediodía para tener que pagar solo 2 comidas: Cómo convertir tu mal momento en beneficios.

No consigo leer un email del trabajo con 3 párrafos pero veo un vídeo de 7 minutos de un perrito con hipo. Estudio del periodo de atención del humano de hoy.

Grandes misterios de nuestro tiempo: Dije algo en voz alta hace 3 días y ahora me salen anuncios al respecto en Facebook.

Introducción a la elaboración de presupuestos: Soy demasiado mayor para pedir dinero en Navidad a mi familia, pero lo necesito más ahora que cuando tenía 13 años.

2017, 2018, 2019 va a ser el año en que mi vida irá como es debido – Memorias.

Mi tío solía arruinarnos Acción de Gracias, pero ahora ha encontrado a Jesús y nos lo arruina igual… y otras reflexiones en días festivos.

Explicarlo todo demasiado porque temo que no tenga sentido o la gente crea que soy tonto.

Sobre el papel, soy un adulto – Guía para simular que sabes comportarte como es debido.

Dije “ha quedado genial, muchas gracias” y le di una generosa propina tras cortarme el pelo horriblemente – Colección de todas las veces que me dejé pisotear. Volumen 1 de 500.

Matemáticas correctivas: Decirme a mí mismo “no pasa nada, solo son 5$”, X las 10.000 veces que he dicho eso = 50.000$.

No me digas ni una palabra y te daré 5 estrellas: Manual obligatorio de entrenamiento para el conductor de Uber.

Mi curriculum: Habilidades especiales: poner basura en un cubo de basura ya lleno sin que se caiga nada.

Estaría sano si cocinara la comida que compro en vez de dejar que se pueda mientras encargo comida todas las noches – Memorias.

¿Por qué hice eso? Novela escrita por mi con la aparición como invitada de la 5ª copa de vino cuando con 2 ya estaba bastante borracha.

“Según mi último email”, y otras frases para ser mezquino en los emails laborales mientras se mantiene un aire profesional.

Inversiones inteligentes y sencillas: Cómo no tener dinero para invertir hace que las elecciones de inversión sean increíblemente fáciles.

El gran libro de datos que le digo a todo el mundo que leí en algún sitio, pero en realidad alguien lo dijo en un podcast y quizá ni sea verdad.

Ni aunque saque sobresaliente voy a conseguir un trabajo cuando me gradúe – Cómo superar la ansiedad por los exámenes finales aceptando que no importan.

Aprendiendo a vivir con un ser querido que es una de esas personas que se levantan en cuanto el avión aterriza.

Nuevos cortes de pelo y otras formas de no enfrentarte en realidad al problema que afecta a tu vida ahora mismo.

Historias de auto sabotaje: No eché gasolina anoche cuando volvía a casa del trabajo.

Este vaso de agua es literalmente lo mejor que me he tomado y otras señales de que no cuidas de tu cuerpo.

¿Crees que te puedes aguantar un pedo durante 3 horas? Guía de campo para primeras citas.

Fuente.

¿Qué os parece a vosotros?